A ciência é como uma bóia, a única bóia que temos, em alto mar. Algumas pessoas se seguram nela, outras tantas preferem nadar por mares, tais como a pseudociência, a fantasia e a religião. No entanto, apesar de estar apoiado na bóia, não é certo que cheguemos na praia.

Há quase um ano eu não posto nada nesse blog. Mas hoje, depois de uma conversa com um amigo, eu senti uma necessidade insólita de escrever algo. É engraçado. Lendo os meus posts anteriores, é como se estivesse lendo um diário infantil, provavelmente quem já teve um diário e escrevia merdas suficientes, sabe a sensação que eu estou tendo, no entanto, a sensação de dãaaa (peixes nadando) era menor.. ah sim, certamente, porque os diários antigamente não eram on-line, podendo ser acessado por umas 6 bilhões de pessoas. Anyway, eu pensei em mudar o foco também dos assuntos, falar mais sobre ciência, sobre os assuntos “estranhos” que me instigam até o ultimo fio de cabelo, como foi aquele filme “O Mistério do Triângulo das Bermudas” (inclusive muito recomendado), mas acredito que farei um blog só para isso (se a preguiça me permitir) não para ninguém, como auxilio pra minha memória, ou melhor, a falta dela. Partindo desse pressuposto, vou continuar divagando sobre situações, relacionamentos, enfim, análise de pessoas, comportamentos, até porque como na televisão, apesar de ser escroto, o que dá mais ibope?! Novela ou Discovery?! Certo, as pessoas não tem acesso a canal fechado, então, Globo (novela) ou TV Cultura? Não que eu fique feliz com isso, mas foi um bom motivo pra eu continuar com os temas do blog, tá.. certo, certo! Não foi não! Mas o blog é meu, então supostamente eu escrevo o que quiser e você lê se quiser. Enfim… Muitas explicações, o assunto é Vergonha. Como sempre as pessoas não vão ter a mínima noção, do que eu estou falando, de qual é o assunto foco, mas a graça nisso tudo é exatamente essa: ser sarcástico, irônico, dar conselhos, sobre situações corriqueiras, ser ter que mencionar nomes; praticamente uma Cantiga de Escárnio, do Trovadorismo. Há alguns sentimentos que proporcionam estagnação, seja em qualquer linha divergente da tua vida, os que mais interrompem satisfação e conquista de objetivos sem dúvidas são: orgulho, teimosia (sim, há diferença com o orgulho), timidez e a vergonha. Digamos que as únicas coisas que estou apta há falar é o orgulho e a vergonha, os outros dois estão em processo.. loading… O orgulho, certamente ficará para outro post, ou nem ficará. So.. vamos para a Vergonha. Não que eu seja uma pessoa muito vivida, mas acredito ter experiências que me comprovem as hipóteses de estagnação através da vergonha. Desta forma, criei uma teoria: “ Não importa o desastre natural que eu cause por tomar certas atitudes, por fazer o que me dá vontade ou o que as pessoas pensam sobre a minha insanidade, eu vou morrer e como se não bastasse, todas as pessoas que irão presenciar também irão morrer, o universo terá sua morte térmica antes do que se imaginava”(http://hypescience.com/22946-o-universo-chegara-ao-fim-mais-cedo-do-que-se-acreditava/). Você também pode continuar exatamente no mesmo lugar, terminando de ler esse post ou se divertindo com os artigos do “hypescience” e não chegando ao final, mas provavelmente vai fazer exatamente as mesmas coisas, consumido pelos dias, pela rotina, pelas conversas triviais, vai dormir e acordar, dormir e acordar.. e opa, não vai ser pra sempre. Isso não é um texto de auto-ajuda, eu chamo de extração da “consciência do auto”, todo mundo sabe o que fazer e não faz por VERGONHA! Já dizia a milenar filosofia do Matanza: “Conseqüência qualquer coisa trás, quando é bom nunca é demais e se faz bem ou mal, tanto faz, tanto faz, tanto faz” Sim, sem mais, PONTO!

Se for voltar atrás, não importa o momento exato e o que fora deixado nas linhas do passado, apenas volte. Mas volte de forma certeira, coerente com príncipios, uns talvez esquecidos. É o mesmo que acontece quando estamos em um lugar com velharias e encontramos algo que nos interessa, nos instiga, sopramos o pó que estava em cima e o admiramos com vontade. Não importa que esses príncipios tenham sido corroidos por situações, mas sim a coragem de inseri-los novamente nas nossas atitudes… aceitar o desafio como quem olha nos olhos de quem se ama, com desejo.

PERMITA-SE ~

Em primeiro lugar, antes de qualquer menção em relação a minha personalidade gostaria de deixar claro que não sou uma pessoa que sofre de carência afetiva.
A explicação é fácil, a compreensão ardua. Em principio, alguns de meus melhores amigos disseram que não sou uma pessoa orgulhosa, eu discordo. Sou uma pessoa de resoluções rápidas, e embora clichê, acredito que a minha melhor definição já fora dada pelo Renato Russo “É preciso amar, as pessoas como se não houvesse amanhã”, esse é um dos meus mais fortes principios, e Graças a Deus o tenho. Vivo cada momento sem atropela-lo, fingir que ele não existe, e me odiaria se me pegasse tentando não pensar e passar por cima dele como se eu fosse um trator querendo amaciar a terra; Meu maior medo é de que alguém muito importante para mim morra e que nossa relação esteja mal resolvida, seja por qualquer conflito. Isso explica o que chamaram de desequilibrio emocional, de ser extremamente fraca, ou de falta de honra e personalidade. No entanto, nessa terra de gigantes, tenho me adaptado com isso, com periodos maiores para resoluções simples, tenho sentado na cadeira do tempo e me tornado uma pessoa feliz e de muita sorte, sempre tendo em mãos a velha xicara de chá fumegante fazendo tudo premeditadamente, nunca auxiliada por nenhuma espécie de insanidade casual.
Sou admiradora de personalidades, até hoje conheci três tipos extremamente fortes. Uma delas são os contrutores de perfils, esses fazem análises imensas sobre parametros comportamentais, mesmo sem conhecer as pessoas, apenas pelo que escrevem, e incrivelmente acertam. Outro tipo são aquelas pessoas que eu nomeio de ‘os pensantes alertas” transformam qualquer assunto em metafóra e quando você se depara com o desenrolar da conversa, está filosofando sobre paralelas convergentes, o U que deve existir para o encontro com a genialidade, sobre paredes e bigornas ou talvez assuntos mais macabros como os elfos azuis que povoam o meu jardim. O terceiro e sem dúvida o que me instiga muito são os mágicos, eles surgem de onde você menos espera com um truque que trasforma uma lágrima em flores e te diz “você também pode transforma-las, quer que eu te ensine?” fazem objetos, desaparecer dentro do ouvido e aparecer na sua boca e lencinhos que não existiam dentro do seu casaco tomarem alguns metros e depois mudar de cor o que faz com que eu acredite que o mundo nada mais é que uma questão de perspectiva. No mais acredito fielmente que se anda, corre, anda, percorre a calçada pisando sempre, ou nos ladrilhos brancos e saltando os pretos, ou nos pretos saltando os brancos e percebe que tudo o que realmente importa está sempre no mesmo lugar.

tudo o que for dito a mais será mais um paragráfo…apenas isso…

De todos os conflitos o que resta por hora é a calmaria. Da alma a muito entregue a insanidade o que resta é o medo,  a omissão e o desgosto, no entanto a liberdade veio segurar a minha mão e cantar com uma melodia tão embalante que é impossível não segurar em sua cintura e convia-la para dançar. Do amor ( se houve algum) o que resta é a indiferença, ainda que o respeito e a cumplicidade tenham sido preservados.

Como um submarino, vou tecendo meu destino, me entregando a mares desconhecidos. Não são caminhos a ser seguidos, pois eu não uso os pés. Com a minha intensidade estou submersa, mergulhada até o último fio de cabelo, tendo algumas léguas acima da minha cabeça. Não são ladrilhos, pedregulhos ou cimento que controem por onde eu ando, lá embaixo eu posso simplesmente girar, tenho 360º em torno de meu próprio eixo, mas se assim eu desejar posso virar de ponta cabeça, me inclinar;

E quantas espécies novas, algumas me trazem um certo desgosto, de fato, mas estou entregue a milhões de possibilidades, ou até bilhões. Números, o que me importa os números?! Apesar do certo ceticismo que agora carrego me sinto mais firme do que nunca, rigida como um pilar de concreto e quem sá mais feliz. O doce não é tão doce quando não conhecemos o amargo e meu paladar tem se encontrado um tanto quanto refinado.

Já fiquei muito tempo olhando pela minha janelinha estas águas, está na hora de ligar as bobinas de Tesla e navegar.

Eu não sabia, mas sim, andar quando estou triste me faz bem. Há algum tempo eu havia esquecido, esquecido como é bom andar sem saber exatamente onde se quer chegar, e se eu não sei onde quero chegar, não importa qual caminho eu DEVO tomar. Como é bom simplesmente sentir as pisadas no chão, olhar teus pés e perceber que já não é o que era há um tempo atrás. A única constante é a mudança, e se é assim cabe a mim apenas me adaptar, questionar a própria sorte é coisa de gente triste; Admirar pintinhos, pombas correios, porquinhos da Índia, ou hamisters todos encolhidinhos com medo do coelho. Andar sim, ms sentar também, sentar na praça e admirar o céu mesmo nebuloso, e rir, rir muito procurando a garota de Ipanema de Ponta Grossa, cantar músicas e esquecer de chorar. Ir a Igreja, meu Deus, literalmente, há quanto tempo não colocava os pés lá?! hoje eu pedi em oração, que Deus não me dê aquilo que almejo,e sim,  me forneça apenas o que ele achar que eu devo ter entre um passo e outro, e acima de tudo que dê força ao meu coração, e tranquilidade a minha alma… andar e andar, admirar a arte do grande corredor, homens que pintam o horizonte em azulejos… chingar, amaldiçoar, chutar uma árvore… nada importa, porque eu ainda posso andar… andar, andar.. e quando tiver fome sentar… e chorar… e ter um amigo que te enfia uma esfira de chocolate guela abaixo e mandar vc se concentrar naquilo,  apenas naquilo, em degustar.

Eu não sei o que a mim pertence… se eu ainda tenho o poder da escolha, se eu posso ir ou voltar…mas nada disso importa afinal, eu ainda sou a senhora do meu destino, capitã de minha alma…

E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meu amigos…

 A vocês, que riram e choraram comigo hoje, obrigada, apenas isso meu muito obrigada!

O vento brincalhão como sempre, bagunça meus cabelos  e lá vou eu novamente…

Agora, venha aqui, abaixe-se aqui, um instante, vou falar baixinho…

Houve um tempo em que houve um objetivo (…), tá bom….! Talvez não um objetivo, mas  uma razão para ser mais feliz… Olhos pequenos, bocas macias.. palavras tênues, facéis de serem ouvidas. O que precisava ser dito, fora dito, não houve,  por um instante, poréns ou entrelinhas…

E como tudo, onde encontra-se o que existiu?! O amor é uma falásia!

E o vento?! onde está o vento?!??

E tudo o que um dia existiu…

E tudo que existiu..

… o vento (…)

Cada um que passa em nossa vida passa sozinho… Porque cada pessoa é única para nós, e nenhuma substitui a outra. Cada um que passa em nossa vida passa sozinho, mas não vai só… Levam um pouco de nós mesmos e nos deixam um pouco de si mesmos. Há os que levam muito, mas não há os que não deixam nada. Esta é a mais bela realidade da vida… A prova tremenda de que cada um é importante e que ninguém se aproxima do outro por acaso ..não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. sei apenas que sigo em frente vivendo dias iguais de forma diferente. já não caminho mais sozinha, levo comigo cada vivência, cada lição, cada sorriso. e, mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que tudo valeu a pena.

Hoje eu passei mal. Minha cabeca estava como se estivesse sendo pressionada, muita tontura, algum enjoo e era como se eu não pudesse mexer minhas pernas. O que eu não imaginava era o quao isso me faria pensar, refletir e ate tomar inumeras decisoes que ate entao estavam pendentes em minha vida.‘Voce so tem aquilo com o que pode contar realmente, sem pedir, cada atitude de livre e expontanea vontade’, vou explicar isso. Quando voce se encontra em uma situacao de risco, percebe o quanto há de generoso nas pessoas que não te conhecem. Elas te fornecem os bracos, fazem massagem nas suas costas, te dao copinhos com agua, banquinhos para apoiar os pes e são extremamente voluntariosas em segurar suas coisas. Ligam para Deus e o mundo, chamam o SAMU e te levam para o hospital, com a preocupacao de como se tivessem lacos  fortes.Infelizmente não foi isso que me surpreendeu, eu acredito nas pessoas, e vou com esse pensamento ate o final de minha vida, o que realmente machuca, são aquelas que realmente nos conhecem.Supondo que voce não esta na sua cidade, e não pode contar com nenhum familiar, voce fica deitada na cama do hospital esperando ser atendido pelo clinico geral – sim, aquele mesmo e maldito que me deixou sem comer durante 26 horas, em outro dia, para descobrir que eu tenho infeccao urinaria, algo que eu já cheguei alegando. Voce olha para as paredes beges, para o teto que possui exatamente 54 tabuas brancas como forro, algumas saidas que tem escrito, VACUO, AR COMPRIMIDO, OXIGENIO ( ah sim, se alguem descobrir o porque do vacuo eu peco que por favor me conte). Eu já tinha analisado, mas realmente, todo enfermeiro e bem mais carismatico, preocupado e nos passa seguranca, deveriam ganhar mais que os medicos.Enfim, divagacoes a parte, voce lembra que as pessoas que te trouxeram foram embora porque precisavam dar aula, tinham compromissos. O que fazer entao?! Bom, tentar ligar para uma viva alma que atenda e que possa ficar comigo uns minutinhos, depois eu pago o taxi de volta, so para eu não ficar sozinha mesmo. Primeira tentativa, ‘telefone desligado’, WTF, como diria um amigo meu. Descartado. Outra ligacao, uma casa, la eles pelo menos se preocupam comigo porque vao Ter que dar algum tipo de satisfacao aos meus pais ‘telefone so chama’. E, ele diz que me considera, vou ligar la entao, ‘telefone chama’, Glorias ao Pai. Ele atende, diz que me fara o favor de ligar na casa em que ninguem atendia. Bom otimo, passei o endereco do hospital e agora fico esperando para ver se alguem aparece. Duas horas depois… (52, 53, 54… e, são 54 mesmo as tabuas do forro). Ainda faltam alguns dedos do soro com glicose e medicacao. Acho que vou ligar para minha mae, não queria preocupa-la, mas vamos ver o que ela me diz. Como e bom Ter familia, se voce so tem aquilo com o que pode contar realmente, entao certamente eu tenho minha familia, um pai, que apesar de estressado, me chama de cabeca, diz que me ama e que tudo vai ficar bem. E uma mae que diz que queria estar comigo. Não são simplesmente palavras. Fazendo mais ou menos as contas, eu tive 93 pessoas, que me viram passar mal, que sabiam que eu estava doente, mas eles foram os unicos que se desprenderam 300 Km, para segurarem a minha mao.

Voce ate pode dizer que o homem perfeito e aquele que te beija a mao, mas hoje eu sei que perfeito mesmo e aquele que faz carinho nela quando voce mais precisa. Ser expontaneo e uma qualidade?! Sim, eu não gosto de pedir nada a ninguem, mas certamente irei encontrar aquele que faz as coisas por mim, simplesmente porque eu o sensibilizo para que isso aconteca.

Creditos são creditos oras bolas, eu irei pagar tudo o que pedi as pessoas. Porque espero, realmente que não as faca falta.

Descobri que irei visitar todos aqueles que estejam doentes e que eu realmente goste. Sabe, ficar sozinho e muito ruim. E eu tambem  gostaria de Ter pelo menos uma pessoa que eu ame ao meu lado, quando eu for morrer.

Voce pode dizer o que quiser, mas para mim, eu ainda prefiro as atitudes.

Obrigada a todos,

Ps ‘Sorte de hoje: Você tem um coração generoso e é bem-amado’ ( o orkut tambem e ironico).

Ps2  Desculpem a falta de acentuacao, teclado desconfigurado.

Ps3 O excesso das palavras ‘ter’ e ‘realmente’ sao propositais, algo do tipo ‘realmente ter’ ou ‘ter realmente’.  A Frase sintese do texto.

;D

Dizem que a definição de loucura é fazer sempre a mesma coisa e esperar um resultado diferente.
Então me chamem de louco. ^^

Quem vai te dizer o que é errado certamente não sou eu. E quem vai me dizer o que é errado também não será você.

Errado??? Seguir instintos é errado??? Ser diferente é errado??? Ser livre é errado???

Antes de me dizer o que é errado, me diga o que é hipocrisia.
Antes de me corrigir, escreva um poema.

É tão fácil expodir fantasias.